Siempre conectados 

Una de las características más destacadas de esta era digital es la hiperconectividad. Siempre conectados. Las redes sociales, el teléfono móvil, el correo electrónico o las aplicaciones de mensajería nos permiten tener acceso a posibilidades de comunicación ininterrumpidas que, aunque puede parecer una ventaja, también puede ser fuente de ansiedad estrés.  

La presión por estar siempre disponible, incluso en periodos de descanso y vacacionales, puede llegar a ser desbordante y puede llegar a generarnos estrés y ansiedad. Afortunadamente algunos países están empezando a regular nuestro derecho a la desconexión digital y son muchas las empresas y organizaciones que han decidido regular el derecho a la desconexión de sus empleados. 

 A veces también, aunque ante nosotros se abra la posibilidad de desconectar realmente de esos dispositivos, somos nosotros quienes tenemos dificultades para hacerlo. Los teléfonos móviles se han convertido en una extensión de nosotros mismos que posibilita el acceso no solo al trabajo sino también a familiares, amigos, conocidos. Se ha convertido, también en un medio de entretenimiento con acceso permanente a aplicaciones, redes sociales, juegos, etcétera.  

El diseño de las aplicaciones y las redes sociales está cada vez más optimizado para captar y mantener (secuestrar) nuestra atención. La liberación de dopamina en nuestro cerebro cuando recibimos una notificación o vemos algo interesante en línea puede crear una sensación de recompensa y placer. La dopamina está involucrada en la formación de hábitos. Cuando una actividad o conducta se asocia repetidamente con la liberación de este neurotransmisor, el cerebro comienza a anticipar esta recompensa. Con el tiempo, estas actividades se convierten en hábitos automáticos que pueden ser difíciles de cambiar. Ahí está la razón de la adicción a las redes sociales y al móvil. 

Otra de las consecuencias de esa conectividad permanente es que genera expectativas de respuesta inmediatas. Es curioso como empezamos a sobrepensar cuando alguien importante para nosotros tarda más de ciertas horas o minutos en contestar al mensaje que le hemos enviado por WhatsApp. Si a su vez nosotros sentimos la presión de esas expectativas de respuesta inmediata, puede que suframos las consecuencias en forma de agotamiento y sobrecarga. 

La sobreexposición a redes sociales 

Nuestra sobreexposición en las redes sociales y el consumo de contenido en esas redes también puede afectar negativamente a nuestra autoestima y autopercepción. Existe una clara tendencia en redes sociales a ofrecer una versión idealizada de la persona y las comparaciones que realizamos con esas vidas idealizadas puede inducir en nosotros un cierto sentido de no ser suficientes que incluso puede llevarnos a sufrir ansiedad o depresión.  

Al mismo tiempo, el ofrecer siempre una versión idealizada y perfecta de uno mismo es una presión que, a veces se puede tornar insostenible y agotadora por el estrés que supone mantener la imagen perfecta. Es algo que nos aleja de nuestra autenticidad y que, por tanto, nos imposibilita establecer relaciones con otras personas pudiéndonos generar una sensación profunda de soledad y aislamiento. 

El ciberacoso es otro problema grave que ha surgido en la era digital. La facilidad con la que se pueden enviar mensajes anónimos o dañinos ha hecho que el acoso a través de redes sociales sea una realidad para muchas personas, especialmente para los jóvenes. El ciberacoso puede tener consecuencias absolutamente devastadoras para nuestra salud mental, incluyendo depresión, ansiedad y, en casos más extremos, pensamientos suicidas. 

A la vez, el uso excesivo de las redes sociales puede llevar a una mayor ansiedad social. La falta de contacto físico y la naturaleza superficial de muchas de estas interacciones pueden contribuir a sentimientos de soledad y aislamiento. 

El exceso de información 

Otra de las consecuencias de esta era digital es el sobreexceso de información al que tenemos acceso, algo que puede resultar absolutamente abrumador y que puede afectar a nuestra capacidad de atención y dificultar los procesos de toma de decisiones, ¿has oído alguna vez esa frase que dice “parálisis por análisis”?, esto es lo que pasa cuando tenemos un exceso de información. Si a esto le añadimos las dificultades que encontramos ahora para discernir entre fuentes fiables de información y fuentes fake, la parálisis puede ser aún mayor. Esta dificultad para tomar decisiones puede aumentar nuestros niveles de estrés y de ansiedad. 

El impacto sobre nuestra atención 

La omnipresencia de los teléfonos móviles está teniendo un impacto directo sobre nuestra capacidad de mantener la atención y usarla de una manera deliberada. La constante interrupción de las notificaciones móviles puede fragmentar la atención y dificultar nuestra concentración en tareas importantes. Cada vez que recibimos una notificación, nuestro cerebro se distrae, y puede llevar varios minutos recuperar la concentración completa. 

Por otro lado, investigaciones recientes han podido demostrar como la llamada multitarea tiene un impacto negativo sobre nuestra concentración, productividad y calidad del trabajo que realizamos. El tiempo y la energía mental necesarios para cambiar de una tarea a otra, incluso si las interrupciones son breves, requiere un esfuerzo cognitivo importante. 

Cuando se deja una tarea, el cerebro debe «desengancharse» de ella, lo que implica dejar de lado los pensamientos y procesos relacionados con esa tarea para luego ajustar su enfoque al nuevo contexto o tarea. Este cambio de contexto puede implicar recordar detalles, reglas o procedimientos relevantes para la nueva tarea. Finalmente, el cerebro debe «reengancharse» en la nueva tarea, lo que incluye iniciar procesos de pensamiento y actividades relevantes. Cada uno de estos pasos consume tiempo y energía mental, lo que contribuye a lo que se ha denominado “coste de cambio”. 

Este “coste de cambio” se manifiesta de varias maneras en nuestra vida diaria y laboral. Cambiar entre tareas puede parecer rápido, pero las interrupciones frecuentes pueden acumularse, resultando en una pérdida significativa de tiempo productivo. La calidad del trabajo puede disminuir debido a la falta de atención sostenida y al incremento de errores cuando se cambia de tarea con frecuencia. Las interrupciones constantes y la necesidad de reorientar la atención pueden aumentar los niveles de estrés y ansiedad. 

En este contexto digital que impacta directamente sobre nuestra salud mental, la importancia del autocuidado y el desarrollo de estrategias de afrontamiento se presenta como algo realmente necesario.  

Establecer límites digitales y mantenerlos, fomentar la actividad física y las relaciones personales físicas y reales, practicar la atención plena, promover un uso más consciente de las redes sociales y buscar apoyo profesional cuando se presente algún problema de adicción pueden ser buenas prácticas. Al adoptar estas prácticas, podemos mitigar los efectos negativos de la tecnología y promover un mayor bienestar en nosotros y en los que nos rodean. 

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Desde una perspectiva evolutiva, nuestra capacidad para predecir eventos futuros ha sido crucial para la supervivencia, ya que nos permite anticipar peligros y prepararnos de manera efectiva. Sin embargo, el cambio implica enfrentarse, en cierta medida, a lo impredecible, lo cual puede comprometer nuestra supervivencia (en algunos casos) y la seguridad; estos son el primer y segundo nivel de la pirámide de Maslow de las necesidades.Esta es la razón por la que tenemos esa resistencia o temor ante la incertidumbre (aunque no queramos reconocerlo).

Cuando nos enfrentamos a un proceso de cambio, experimentamos cierta sensación de pérdida de control debido a la falta de previsibilidad. Esta sensación puede ser especialmente perturbadora, en particular para algunas personas. La experiencia va más allá de nuestra capacidad de enfrentar lo desconocido y está directamente relacionada con el sentir que tenemos el control de nuestra propia vida o que la situación a la que nos enfrentamos está fuera de nuestro alcance. Esta sensación de pérdida de control se traduce a menudo en niveles elevados de ansiedad y estrés, pudiendo hacernos sentir especialmente vulnerables y expuestos, con un importante sentimiento de impotencia ante lo que está sucediendo.

El miedo al fracaso

El cambio conlleva nuevos desafíos y la posibilidad real de no ser capaces de afrontarlos de manera exitosa y eficiente, lo que genera inevitablemente un miedo al fracaso. Este miedo está relacionado no solo con nuestra capacidad de cumplir nuestras propias expectativas, sino también con las de cumplir las expectativas de los demás.

Aquí entran en juego no solo las presiones y expectativas sociales, sino también las del entorno familiar, pudiendo resonar con experiencias no resueltas de la infancia o con profundas lealtades que nos impiden dar pasos hacia ese cambio. También juega un papel importante en ese miedo nuestra propia imagen y autoconcepto cargada de creencias que pueden ser, en ocasiones, limitantes.

Cuando el miedo al fracaso ha sido uno de nuestros temas centrales en la vida, el perfeccionismo emerge como una forma de protección. Si lo hacemos perfecto, no hay posibilidad de fracasar, pero esto conlleva un estrés y una presión adicionales que en ocasiones es difícilo imposible de sostener. La perfección es una utopía irrealizable, y la persona siente que solo el éxito total y completo es aceptable: presión sobre presión. Hay veces, incluso, que ante el terror de fracasar simplemente abandonamos.

Impacto en la identidad

Algunos cambios significativos pueden, además, impactar directamente en nuestra identidad como personas. Pueden alterar la forma en que nos ven los demás, lo cual puede suponer un reto. Imagina, por ejemplo, a una directora de Marketing de una multinacional que, de repente, decide dedicarse a la restauración.

Este tipo de cambios puede alterar cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo nos ven los demás. Puede generar incertidumbre acerca de nuestra propia capacidad y valía, tanto personalmente como por parte de aquellos que nos han identificado como expertos en un campo y no en otro. Esto puede desencadenar o intensificar sentimientos profundamente asociados al síndrome del impostor.

Algunas estrategias para afrontar el miedo al cambio

Así que el miedo al cambio es una realidad, y hay diferentes estrategias que nos pueden ayudar a afrontarlo.

• El primer paso es el de reconocer y aceptar el miedo como algo absolutamente humano y natural. Todos experimentamos miedo o inquietud ante la incertidumbre que supone el cambio.
• Siempre que sea posible, podemos intentar enfrentar ese cambio de manera gradual, comenzando por pequeños pasos que nos ayuden a afianzar la confianza y la resiliencia que necesitamos.
• Otro aspecto importante del proceso es ser conscientes de los aspectos positivos del cambio, de las oportunidades de crecimiento personal y de los aprendizajes que conlleva. Poner el foco en ellos y celebrar lo conseguido, no solo al final del proceso, sino también en cada paso intermedio, es una forma de honrar nuestro espíritu de superación y adaptación.
• La utilización de técnicas de mindfulness o meditación, que nos ayuden a permanecer centrados y a reducir la ansiedad, también puede facilitar el proceso.
• Y, por supuesto, un coach o terapeuta puede ser un excelente compañero de viaje en este proceso de cambio.

En última instancia, ese miedo al cambio es una oportunidad para nuestro crecimiento y desarrollo personal. El cambio y la superación del miedo a ese cambio, nos permite descubrir nuevas facetas de nosotros mismos y abrazar ese cambio como una parte natural y enriquecedora de la vida.

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Si hay una etapa clave que influye en nuestro desarrollo como personas, y también como líderes, esa es nuestra infancia. A partir de las experiencias tempranas de nuestra infancia se desarrolla nuestro estilo principal de apego. Los estilos de apego son patrones de comportamiento en las relaciones que se desarrollan en nuestra infancia a partir de la interacción que tenemos con nuestros cuidadores principales (habitualmente nuestros padres).

Pero ¿qué tiene que ver nuestra infancia con nuestra manera de ejercer el liderazgo?. Nuestros dos primeros años de vida es una etapa clave en el desarrollo de nuestro sistema nervioso y nuestro cerebro. Si utilizamos un símil informático, durante esa etapa se sienta la base del sistema operativo a partir del cual vamos a funcionar en nuestra vida: la experiencia sentida de cómo de valiosos e importantes somos, cómo de seguro y confiable es el mundo y las personas.

Estos estilos de apego, habitualmente persisten en la etapa adulta y afecta profundamente a nuestra manera de relacionarnos en todos los terrenos, incluido el ámbito profesional. Hoy me gustaría comentar acerca de los 4 principales estilos de apego y de cómo afecta el estilo de apego a nuestra forma de funcionar como líderes pero antes describiré brevemente alguno de estos estilos de apego.

El estilo de apego seguro

Las personas con apego seguro suelen haber tenido cuidadores sensibles y atentos a sus necesidades por lo que han experimentado en su infancia que eran importantes y valiosos para ellos y que sus necesidades eran atendidas de una manera predecible y segura. Como consecuencia de esto se sienten seguros de si mismos y seguros en las relaciones con otras personas.

El estilo de apego ansioso ambivalente

Las personas con un estilo ansioso-ambivalente o ansioso-preocupado suele haber tenido experiencias con sus cuidadores principales de conexión y desconexión por lo que experimentan una alta preocupación por las relaciones con miedos e inseguridades a ser abandonado. Suelen ser personas inseguras respecto a si son dignas de amor, pero tienen una alta opinión de los demás.

El estilo de apego evitativo

Estos individuos suelen tener una visión positiva de sí mismos pero desconfían de los demás. Evitan la intimidad y dependencia y tienden a ser muy independientes. Suelen haber tenido experiencias en la infancia con cuidadores principales distantes o emocionalmente no disponibles para el niño con lo que este aprende a no contar con los demás para satisfacer sus propias necesidades: «yo puedo solo».

El estilo de apego desorganizado

Este estilo de apego es el resultado de experiencias tempranas traumáticas o contradictorias por parte de los cuidadores principales. Sus cuidadores, que deberían proporcionarle seguridad, son a la vez fuente de estrés y miedo por lo que de adultos muestran una mezcla de comportamientos en las relaciones que incluyen tendencias ansiosas como evitativas así como una cierta dificultad para manejar sus emociones y mantener relaciones estables.

Apego y liderazgo

Conocer y entender el propio estilo de apego y el de los demás puede ser una herramienta valiosa para mejorar la efectividad en el liderazgo y construir relaciones laborales más saludables y productivas. En la siguiente tabla resumimos la relación existente entre el estilo de apego y la forma de ejercer el liderazgo en diferentes áreas.

Esta tabla es una representación general, pero hay que tener en cuenta que cada individuo es único. La influencia del estilo de apego en el comportamiento y en el liderazgo de una persona puede variar dependiente de otros factores personales y del entorno. En una organización donde haya tolerancia al error como parte del proceso de aprendizaje, un apego ansioso ambivalente se va a encontrar mucho más seguro y cómodo que en otra donde el error no esté permitido.

Aunque los estilos de apego temprano pueden dejar una impresión duradera que afecta las relaciones y comportamientos futuros, las personas pueden experimentar lo que se conoce como «ganancia de seguridad» o cambios en sus estilos de apego a lo largo del tiempo debido a experiencias y relaciones significativas, trabajo personal, coaching y terapia.

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Miedo al rechazo, autoexigencia, perfeccionismo, inseguridad … ¡vete a saber!

Tampoco sé si es algo cultural o propio de este país, pero lo cierto es que el error y el fracaso no está bien visto, y no sólo hablo del mundo de la #empresa sino de la sociedad en general. No puedo evitar pensar, por ejemplo, en la movida que se lió hace un par de semanas con las chicas de «estirando el chicle».

Un día, en el que me encontraba en una situación límite, decidí trabajar este tema en una sesión de coaching. La sesión duró poco, apenas 15 minutos me llevaron a hacer uno de los auto descubrimientos que, quizás, más han cambiado mi vida.

Siempre me he considerado curiosa, exploradora, aprendiz y de repente esa sesión me trajo algo nuevo. Me di cuenta de que para aprender, de verdad, hay que atreverse a hacerlo (lo que sea) y que si te atreves a hacer algo nuevo por primera vez hay posibilidades de que no te salga perfecto.

Aprender, igual que innovar ,es abrirte a la posibilidad de equivocarte, de fracasar.

Si quieres aprender a andar te tienes que exponer a caerte.
Si quieres aprender a conducir, te tienes que exponer a que se te cale el coche.
Si quieres aprender a hablar en público, te tienes que exponer a hablar en público.
No en vano, Thomas Edison tuvo que equivocarse más de 1.200 veces antes de dar con la bombilla.

Hasta ese día pasaba de puntillas por el error. Ni siquiera lo miraba, cuando precisamente ese error era lo que me estaba poniendo delante la oportunidad de aprender para hacerlo mejor en una próxima vez.

Si miro al error con espíritu de aprendiz, en vez de hacerlo con espíritu crítico, es muy probable que sea capaz de ver qué tengo que hacer, trabajar o aprender para hacerlo mejor la próxima vez.

El error y el fracaso son dos auténticos maestros que hasta entonces había considerado enemigos, pero fue ahí cuando esa mirada de aprendiz dio paso a una mirada de amor. Había dado lo mejor de mí, no había sabido hacerlo mejor pero, gracias al atrevimiento, ahora estaba aprendiendo. Ahora estaba creciendo.

Y además, no se fracasa hasta que se deja de intentarlo.

Así que, esto también es una propuesta: cambiar crítico por aprendiz, cambiar exclusión por pertenencia, cambiar juicio por amor.

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De alguna manera nuestra cultura ha estigmatizado el dinero. La ha cargado de creencias y refranes, que han propiciado esa percepción: «Difícilmente entrará un rico en el reino de los cielos», «mejor pobre pero honrado», «el dinero no da la felicidad», «el dinero corrompe».

A ello se le une la dificultad que tienen algunos para recibir. Recibir te hace sentir en deuda, te hace sentir vulnerable. Y todo esto nos afecta a nivel personal pero sobre todo a nivel profesional y en el mundo de los negocios.

El próximo sábado 26 de marzo, Juan Londoño Sánchez y yo vamos a hacer un taller sobre el dinero. Sí, así como suena, hablando clara y explícitamente sobre dinero. ¡Y lo vamos a hacer divertido!.

Trabajaremos con creencias limitantes, exploraremos lealtades ocultas y experimentaremos con el equilibrio entre el dar y el recibir, entre otras muchas cosas.

Si tienes dificultades con el dinero, estás emprendiendo, te cuesta poner precio a tu trabajo, sientes que das más de lo que recibes (o al revés), no te atreves a pedir lo que crees que vales porque crees que te van a decir no, o simplemente quieres experimentar y divertirte con nosotros te invito a que te apuntes a este taller.

En la gráfica encontrarás toda la info para apuntarte.

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Una de las cosas que creo que nos vamos a cuestionar muchos cuando acabe este impass/crisis/nadavolveráasercomoantes es qué va a ser del Éxito a partir de entonces. Qué va a significar para nosotros esa palabra. Algunas personas sentirán que ese “éxito” de toda una vida se ha esfumado, ha desaparecido con todo lo que hemos estado viviendo en este último año. Puede que algunos hayan experimentado importantes pérdidas en diferentes ámbitos: lo personal y lo material; y puede que otros simplemente se hayan dado cuenta de que quizás ese concepto del «éxito» que pensaban que tenían no les acaba de encajar ahora mismo.

En el caso de muchas personas empieza un proceso de des-identificación de lo que es ser una «persona de éxito» para empezar a trabajar a nivel personal, primero en una definición del «Éxito» que le encaje con sus auténticos anhelos y deseos; y segundo con un nuevo proceso de identificación de su nuevo concepto de «Persona de Éxito»

Casi todas las definiciones de la palabra éxito coinciden en el hecho de que se trata de un resultado, en especial, feliz de algo. El concepto de éxito en sí puede estar asociado al desempeño o bien al ámbito personal pero si hay algo que me llama poderosamente la atención es ese vínculo que, por definición, parece haber entre éxito y felicidad.

Si supeditamos el éxito al caso del desempeño, se trata básicamente de conseguir un logro que cumpla unos indicadores establecidos. Algo que es medible, de una manera más o menos aséptica, y que no dudo de que produce satisfacción lograrlo. Puede que produzca hasta cierta felicidad pero creo que es en el ámbito del éxito personal donde esa relación con la felicidad es algo absolutamente íntimo, intrínseco e inseparable.

Muchos de nosotros nunca nos hemos parado a pensar qué es el «éxito» porque casi siempre hemos comprado la definición o el arquetipo de ese concepto a nuestros padres o a la sociedad misma. Podría decirse claramente que se trata, que el concepto «éxito» cuanta con un importante componente, y diría que hasta carga, sistémica. Es muy común, el hecho de asumir como nuestros los arquetipos que han adoptado algunos de los sistemas a los que pertenecemos, especialmente los arquetipos que surgen en el contexto familiar.

El éxito y las lealtades familiares

Si miramos la relación padres-hijos desde el punto de vista sistémico-familiar, esta relación está en un claro desequilibrio. Sistémicamente se dice que los padres dan y los hijos reciben. Los padres nos han dado la vida (lo más grande que hay) y por mucho que queramos devolver; como hijos nunca vamos a poder estar en equilibrio. La vida es simplemente el origen de todo lo que nos sucede ahora, de todo lo que tenemos y de todo lo que vamos a tener. Es el origen del mayor de los potenciales que podamos alcanzar. Estamos por tanto en deuda con ellos y, como hijos, siempre va a haber consciente o inconscientemente un cierto anhelo de devolver.

La Vida en sí ya es «Éxito» porque siempre he entendido la vida como un proceso de aprendizaje hacia una mejor versión de nosotros mismos.

Nuestro anhelo de devolver a nuestros padres es tal que intentamos devolver a través de nuestro “éxito». Existe un deseo muy potente de que nuestros padres se sientan orgullosos de nosotros, de recibir su mirada y aprobación.

En otros casos, y según nuestro propio guión de vida, hay un gran miedo a «dejar de pertenecer» al sistema si escogemos un concepto del éxito que se aleja de lo que creemos que van a “tolerar” nuestros padres; así nos encontramos, por ejemplo, estudiando la misma profesión, trabajando en la misma empresa o llevando una vida casi paralela a la que ellos tuvieron. En ambos casos asumimos el arquetipo de éxito de nuestros progenitores como propio e intentamos encajar en ello como sea. Miedo a dejar de pertenecer y deseo de devolver pueden estar, inconscientemente, detrás de esa toma de decisión.

El éxito y la lealtad con otros sistemas

Paralelamente a ello está nuestra relación con otros sistemas como puede ser el sistema de nuestra pandilla de amigos, el sistema de nuestros colegas de profesión, o la sociedad misma también delinea un arquetipo de éxito. Por ejemplo, en el ámbito del sistema de una escuela de negocios, podría ser considerado éxito el hecho de ser CEO de una compañía con un mínimo de notoriedad o facturación. En el ámbito de nuestra pandilla podría ser considerado éxito tener una familia con hijos, un buen coche y vivir en determinado barrio acomodado. Y en el ámbito de la sociedad (llamémosla de consumo) por ejemplo, el poseer determinados productos asociados a arquetipos universales de éxito como puede ser la riqueza, la notoriedad, etc…). 

 En todos estos arquetipos de éxito también deseamos encajar y de nuevo, por un deseo de pertenecer y ser aceptados e incluso reconocidos. Esto acaba convirtiéndose en una especie de check-list de requisitos mínimos y no son pocas las ocasiones  en las que el hecho de no cumplir esa check List no se traduce tanto en una “expulsión” del sistema como en el hecho de no sentirnos del todo legitimados para pertenecer a él, auto-excluyéndonos nosotros mismos y sintiéndonos “menos” que otros.

¿Podría decirse entonces que el éxito, en mayor o menor medida, es un requisito indispensable para sentir que pertenecemos a determinados sistemas? Yo diría que SÍ.

Hace unos cuantos años conocí muy de cerca a una persona que con la crisis del 2008 lo perdió todo…. absolutamente todo. Se trataba de una persona muy preparada que, de la noche a la mañana, tuvo que cerrar su negocio, acumuló deudas con los bancos y la seguridad social y se encontró absolutamente en la calle. 

Si se abría una cuenta en el banco y empezaba a trabajar por cuenta ajena; en el momento en el que se le transfería la nómina las deudas le dejaban a dos velas por embargos. No tenía tarjeta de débito ni de crédito, no podía alquilar una casa, no podía tener un coche a su nombre….. había pasado de tener un 100 de éxito a tener un 0 de éxito y eso le había convertido en una especie de proscrito de la sociedad. Seguía teniendo su DNI, su acceso a la seguridad social; pero no se lo ponían nada fácil para sentir su pertenencia al sistema y eso que, en este caso, no se trataba de actitudes personales sino de cuestiones burocráticas y ejecutivas que le hacían poco menos imposible la supervivencia en «A». El palo fue tremendo y no sólo a nivel económico sino sobre todo a nivel anímico y de re-invención y re-identificación de la persona.

Bajo mi punto de vista, a nivel interno llevamos a cabo una serie de transacciones en las que “compramos” el arquetipo de éxito simplemente para sentir que de alguna manera pertenecemos .Pero en no pocas ocasiones ocurre que de repente nos damos cuenta de que algo no funciona, sentimos que algo falla. Aunque aparentemente tenemos “éxito” , la relación íntima que debería haber entre el  Éxito y la Felicidad no aparece por ningún lado… ¿Dónde se ha ido esa supuesta Felicidad que me traería el Éxito…. si lo tengo todo… lo he conseguido!

En nuestro interior hay un anhelo diferente más próximo al deseo de ser Felices que al arquetipo de «éxito» que habíamos comprado. Y empezamos a darnos cuenta que de alguna manera hemos estado renunciando a cierta parte de nosotros, que no nos hemos sido del todo fieles a nosotros mismos y que lo hemos hecho por ese miedo a no ser aprobado, a dejar de pertenecer. Se desata entonces una tormenta que remueve nuestros cimientos y nos trae ante nuestras narices el inevitable hecho de que, en ocasiones, para ser Feliz y sentirnos realmente libres no hace falta tener ese «éxito» que hemos comprado, sino que tenemos que plantearnos ser algo DESLEALES con nuestros sistemas (familiar, amigos, profesional, etc…) y tenemos que aguantarnos ese miedo a «dejar de pertenecer» para empezar a ser LEALES a nosotros mismos.

El concepto de Éxito es algo que sólo debería existir en un contexto íntimo de la relación con uno mismo, por esa estrecha relación que mantiene con la Felicidad. En el fondo existen tantas definiciones de Éxito como personas hay en el planeta y dentro de nosotros hay una definición de Éxito tan única como nuestra propia unicidad y nuestra definición de Felicidad. Una definición que viene a rozar tangencialmente con el Propósito Vital de cada uno.

Si hay una definición de ÉXITO que a mi me encanta es precisamente la definición de Jeff Foster que dice:

¿Qué es el Éxito?

¡Se trata del fuego que arde en tus entrañas!. Se trata de todo aquello que emana de tu corazón  en el momento que te sientes totalmente vivo, aquí y ahora, no lo que puedas sacar de tus bolsillos en un futuro; es estar alineado con la Forma en que las Cosas Son, con tu muy singular expresión, es hacer lo que amas y amar lo que haces, amarlo tanto que cualquier recompensa mundana resulte secundaria, aunque venga fluyendo en abundancia. 

-Jeff Foster-

Una definición que tiene mucho más que ver con el Ser que con el Hacer o el Tener, un concepto de Éxito que se aproxima más al Ser la persona que realmente Eres, porque como decía Pindaro: «Ojalá llegues a ser el que eres»… de eso se trata

Os deseo de corazón «Éxito»… con Amor.

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Esta conversación me hizo pensar acerca de la demanda del cliente en un proceso de coaching. El punto de partida del proceso y de cada sesión es siempre un objetivo. Pero lo cierto es que no siempre tenemos claro la diferencia entre conceptos como objetivo, sueño e incluso utopía. Es más, la gran mayoría de las veces no nos planteamos si nuestro cliente ve su objetivo como un objetivo real, como un sueño o como una utopía; y quizás la primera pregunta que deberíamos hacernos o hacerle a nuestro coachee es: ¿Esto que quiero o quieres conseguir es un objetivo, un sueño o una utopía?.

Vayamos por partes:

La utopía

Esta palabra de origen griego <<ou-topos>> significa, literalmente «no-lugar”; o lo que es lo mismo un lugar que no existe. Tomas Moro acuñó esta palabra para ponerle nombre a una isla imaginaria que contaba con un sistema político, social y legal perfecto. Una ensoñación idílica donde sus habitantes vivían en armonía… pero así como era perfecta, también era inalcanzable dado que la perfección no existe. 

Por definición, la utopía es algo calificado de inalcanzable, pero lo que está claro es que muestra una dirección hacia la que dirigirse. Una utopía actúa a modo de brújula. Pero ¿qué pasa con la Utopía?. Mientras tengamos la mirada puesta en el concepto utópico, la tenemos puesta en lo inalcanzable.

Si ese es el caso, el que pensemos que estamos ante una utopía, lo más probable es que no tenemos ni la energía ni los medios ni la capacidad para comenzar a dar un paso hacia ello; o simplemente que encontremos mil y una distracciones con la que entretenernos. ¿Por qué vamos a empezar a andar hacia algo que es inalcanzable?. ¿Por qué gastar energías?. Perseguir lo que creemos una utopía es una huida hacia adelante, algo tenemos que hacer para convertirlo en una aventura fructífera: o soltar, o empezar a tomar responsabilidad sobre ello.

En un proceso de coaching tenemos dos opciones: Trabajar el sistema de creencias que nos hace ver ese deseo como un pensamiento utópico; o bien aprovecharnos de la dirección que nos marca la utopía y desgranarlo en objetivos alcanzables y alineados con esa utopía que sí nos permita avanzar hacia un escenario mejor… caminante se hace camino al andar.

Las preguntas podrían ser: ¿Conoces a alguien que lo haya conseguido? ¿En qué te basas para decir que es inalcanzable? ¿Para qué te sirve el pensar que es inalcanzable? ¿Qué paso podrías comenzar a dar en esa dirección?

Sueño

Yo diría que todo el mundo, en mayor o medida, tiene algún tipo de sueño. Escenarios que esperamos o deseamos vivir en un futuro, quizás acompañados por un pequeño golpe de suerte. Pero ¿es un sueño un objetivo?. La diferencia entre un sueño y un objetivo es que un sueño se queda en el mundo de las ideas. No suele haber un compromiso firme con la consecución del mismo. 

En un imaginario nivel de “alcanzabilidad”, un sueño está un peldaño por debajo de la utopía pero un peldaño por encima del objetivo. El sueño es algo que en algún momento puede ser alcanzable, pero lo hemos dejado ahí como en un cajoncito y no solemos poner energía ni voluntad en la consecución del mismo. Lo vemos muy difícil o que quizás no esté del todo en nuestra mano. A lo sumo recitamos un par de afirmaciones por que eso no cuesta mucho y ¿Quién sabe?….lo mismo funciona. 

Pero de nuevo, un sueño, nos marca una dirección y esta vez, por suerte, no tenemos la creencia de que sea inalcanzable. 

En este caso las preguntas son  ¿Cómo de comprometido estoy o estás con ese sueño? ¿Cómo convertirías ese sueño en un objetivo (o varios) concreto/s hacia el/los que poder avanzar?

Objetivo

Y por último tenemos el objetivo. Estamos ante lo tangible, algo sobre lo que se puede establecer incluso un sistema de medición para identificar nuestros avances y saber cómo de cerca estamos o no de él. Un objetivo es algo concreto con el que sí podemos comprometernos y sobre el cual podemos empezar a establecer un plan. Es el concepto de objetivo lo que nos impulsa a tomar decisiones, la primera de ellas la de marcarnos la meta y una vez convertida en meta adquirir un compromiso respecto a ella..

Utopía, Sueño y Objetivo son tres conceptos diferentes. Los tres nos marcan dirección y los tres nos presentan una brecha de aprendizaje sobre la que tomar siempre un mayor grado de responsabilidad.

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Hace un par de años empecé a reconectar con los valores a través del trabajo sistémico con unas cartas que encontré por internet y que me vendió una señorita muy amable a un precio nada desdeñable….. eso sí, las cartas monísimas y de diseño; cuadradas en un color azul precioso y con el Valor escrito utilizando una fuente que parecía la Helvética Condensed de la que una es muy fan. (La foto no hace justicia)

El paquete contenía casi 90 cartas con múltiples valores entre los que se incluían palabras que ni tan siquiera había identificado yo como valores. Pongamos por ejemplo “sexualidad”, “innovación”, “trabajo en equipo”…. si yo ya estaba más receptiva a los valores el ver esa diversidad y pluralidad de valores me abrió la mente hacia ellos.. 

Junto a las cartas recibí por email un pdf con un par de dinámicas que podía aplicar tanto en el ámbito personal como en el de la empresa. Inicialmente mi intención era utilizarlo para la consultoría sistémica en el mundo de la empresa pero mira por donde me dió por hacer la dinámica aplicada a mi persona.

Sólo el hecho de elegir entre casi 90 valores aquellos que para mi eran mis valores fundamentales o esenciales y a los que nunca les había puesto un nombre o etiqueta concreta que lo definiera me ayudó a situarme más en el presente y a revisar el por qué de determinadas situaciones vividas. Me ayudó a entender qué era lo que me motivaba y por qué determinado tipo de decisiones que había tomado a lo largo de mi historia me habían pasado factura a posteriori. 

Los valores pasaron a ser para mí algo así como los atributos de una persona. Hay una relación directa entre los valores y la forma de estar en el mundo de una persona alineada con sus valores por lo que, de alguna manera con como una imagen predecible de ella. 

En la pirámide de los niveles neurológicos de Dilts los valores ocupan el lugar entre las creencias y la identidad, justo antes de los dos peldaños que ocupan el nivel evolutivo. Es la antesala que te conecta con el Propósito y que responde que tanto utilizamos en coaching que es el “¿para qué?”.

Estos valores fundamentales o esenciales de los que hablo no son inamovibles sino que a medida que avanzas en la vida y evolucionas como persona pueden ir cobrando importancia otros valores. Empecé a comprender entonces parte de mi evolución como persona y con el tiempo empecé a darme cuenta (he de confesar que a toro pasado la mayoría de las veces) de lo costoso que era a nivel personal tomar una decisión o hacer algo que estuviera desalineado con mis valores esenciales.  La incomodidad tarde o temprano se hacía presente y lo que es más, parte de mi atención se quedaba atrapada en esa situación hasta que tomaba consciencia de ello y trabajaba el soltar.  Desde entonces los valores formaron parte de la brújula con la que tomaba mis decisiones.

Los valores desde la perspectiva sistémica

También me di cuenta de la relación que había con lo sistémico no sólo a nivel de principios o leyes sino también en el ámbito de las lealtades. En ocasiones asumimos como valores fundamentales propios, valores que En realidad son heredados de nuestro sistema de origen. Estoy lo hacemos porque tenemos miedo a dejar de pertenecer y ese miedo es tan grande que podemos vivir y defender ese valor hasta el extremo convirtiéndonos casi en fundamentalistas. Ese valor es algo parecido a una carga sistémica que tarde o temprano tendrás que soltar.

A nivel sistémico, y quien conozca un poco las constelaciones familiares, también ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, cuando nos identificamos con alguien de nuestro sistema de origen también estamos identificándonos con sus valores y también con su propósito en la vida. Estamos viviendo una vida y un destino que no nos pertenece, y por lo tanto abandonando nuestra propia vida y nuestro propio destino. 

Pero más allá de todo esto, lo que sucede es que si vivimos de espalda a nuestros valores esenciales, que no son otra cosa que algo así como los atributos de nuestra esencia; en realidad estamos viviendo de espalda a nosotros mismos, nos estamos excluyendo. Puede ser normal entonces que no nos sintamos vistos por otros, que no nos sintamos amados, que sintamos que no nos tienen en cuenta o que estamos solos porque, de alguna manera si no somos capaces de vemos nosotros mismos ¿cómo van a vernos los otros?. 

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ESCUCHAR no tiene que ver con el sonido que se emite, no tiene que ver  con lo que se oye ni con las palabras articuladas; es algo que tiene que ver con una cualidad más profunda del ser y que implica la capacidad de hacerle sentir al otro que está siendo VISTO. Una cierta capacidad de admirarse por el mundo interior del otro que en ese momento está expresándose no sólo a través de la palabra sino a través de los gestos, el tono, el cuerpo e incluso también a través de lo que no dice.

ESCUCHAR constituye la base sobre la que se construye la confianza y la intimidad en cualquier tipo de relación

Todos pensamos que escuchamos, pero la verdad es que la mayoría de las veces estamos “escuchando» para dar una respuesta y no tanto para que el otro se SIENTA realmente ESCUCHADO, VISTO y COMPRENDIDO. Nuestro interlocutor no ha acabado de contarnos lo que le pasa y ya estamos en nuestra cabeza buscando una respuesta.

Y esto lo digo porque lo he vivido en primera persona. Y no me refiero tanto a no sentirme escuchada (que también ha sido el caso), sino a que yo no siempre escucho y no siempre he escuchado a lo largo de mi vida. Para ESCUCHAR a alguien y que este SE SIENTA ESCUCHADO es fundamental estar  totalmente presente en el otro, en uno mismo y en lo que nos está contando, y esto no es fácil  en un mundo multitarea con tantas pantallas, dispositivos, notificaciones, etc…

En el mundo de la empresa esta falta de “ESCUCHA para que el otro se SIENTA ESCUCHADO” es algo muy común. Más aún en una organización en la que lo que prima es un orden basado en el conocimiento o la experiencia dentro de la empresa. El líder tiene una respuesta basada en ese conocimiento, en esos años de experiencia acumulados pero muchas veces no se da cuenta de que lo que su interlocutor le está pidiendo es SENTIRSE ESCUCHADO. Adolece, en muchas ocasiones, de esa capacidad de ESCUCHA.

Esta capacidad de ESCUCHA la hago extensiva no sólo a las relaciones personales sino también al propio devenir del futuro y a cualquier tipo de obstáculo o problema que se ponga delante de nuestros objetivos profesionales o corporativos. Sistémicamente hay una frase que para mí tiene mucho sentido y que dice “Los problemas sólo quieren ser vistos”. Y si la cojo y la hago mía yo diría que “Los problemas, para ser solucionados, primero tienen que ser vistos y en ocasiones sólo con ser vistos se solucionan”.

Ayer precisamente me llamó una amiga contándome un problema que le preocupaba mucho. Una clienta descontenta había grabado un vídeo de una mala experiencia que tuvo en su negocio con uno de sus trabajadores y amenazaba con denunciarla. Le había enviado ese vídeo por WhatsApp con unas comunicaciones muy poco amigables. Mi amiga, independientemente de que lo que vio en el vídeo no le gustó nada,  estaba enfadada porque su clienta había grabado un vídeo de su trabajadora sin su consentimiento y lo tildaba de “ilegal».

Le aconsejé que llamara a su clienta y que sobre todo la escuchara. A las tres horas me llamó por teléfono para decirme que lo había hecho y que su clienta no sólo se había calmado sino que también le había pedido disculpas por haberle escrito esos WhatsApps tan poco amistosos. La clienta sólo quería que vieran que no se había sentido bien con lo que había sucedido y agradeció que mi amiga tomara medidas para que no volviera a suceder.

Su clienta no era el problema, sólo había sido el vehículo para ponerle delante de sus narices un “problema” que sí que estaba dentro de la organización.

En cuestiones relacionadas con la gestión de crisis en el ámbito corporativo encuentro muchas veces una enorme carencia en relación a la ESCUCHA. La  gran mayoría de las veces cuando una compañía se enfrenta a una crisis su primera reacción es la de recurrir a sus manuales de crisis, a sus protocolos y a buscar inmediatamente las respuestas dentro; para dar una respuesta hacia afuera. Está más preocupada en dar su propia versión de los hechos que en ESCUCHAR qué está sucediendo realmente y qué problema hay detrás de ello. Pocas veces se abre a conectar con el supuesto “problema» y a mirar a lo que realmente necesita ser VISTO. 

Y de esta forma de operar tiene mucha responsabilidad el propio sistema académico. Hemos pasado años y años de nuestra vida estudiando para saber dar respuestas pero no nos han enseñado a escuchar. Colegios, Institutos, Facultades y Escuelas de Negocio nos aleccionan para que sepamos dar esas respuestas basadas en experiencias pasadas. Soluciones que funcionaron en su día pero que desde el mismo momento en que se registran en un libro de texto son susceptibles de convertirse en obsoletas. Obviamente el pasado nos aporta una experiencia en la que apoyarnos pero se olvidan de que nos enfrentamos a un futuro impredecible y emergente. Un futuro que ni siquiera hace 5 años hubiéramos imaginado ni proyectado.

Aprender a ESCUCHAR nos abre la posibilidad a conectar con un FUTURO que emerge

Quizás… y digo sólo quizás… ya va siendo hora de que empiecen a incorporar la ESCUCHA entre las disciplinas a desarrollar. Un ESCUCHAR como herramienta para conectar más entre nosotros (podemos llamarnos clientes para que las empresas lo entiendan) y con aquellos problemas que necesitan ser VISTOS. Quizás… y digo sólo quizás….. esa nueva capacidad de escucha pueda aportar nuevas soluciones que hagan de esa empresa/relación/persona/mundo una versión mejorada. Un ESCUCHAR que sea capaz de conectarnos con ese futuro impredecible y que se abre ante nosotros totalmente lleno de posibilidades.

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• Persona que influye, encabeza o dirige un grupo
• Persona o cosa que ocupa el primer lugar en una clasificación

En las dos acepciones, entendemos el líder como una persona/cosa en relación a otros individuos. Como algo que no pudiera darse o existir sin la presencia de los otros. Y con una cualidad de la persona relacionada con el principio sistémico del orden, el primero de ellos con la jerarquía/influencia y el segundo de ellos con el mérito/posición. Hay que presuponer que, previamente a ser líder de otros, tienes que de alguna manera pertenecer al grupo que pretendes liderar. (Principio sistémico de pertenencia)

Pero si nos enfocamos en el concepto del líder definido como una persona que influye, encabeza o dirige un grupo; desde mi punto de vista, creo que a la definición le falta un aspecto fundamental: un líder es, además, el que toma decisiones. Si no incorporamos el proceso de la toma de decisiones estaríamos ante algo así como un concepto de líder que es un “guía turístico” o “libro de instrucciones”.

De hecho considero que un líder puede existir sin cargo alguno, sin jerarquía y sin un equipo al que dirigir.  Un líder es la de una persona que toma decisiones y las lleva a cabo; y si lo extrapolamos a nuestro propio mundo interno, ser nuestro propio líder deriva en tener la capacidad de tomar decisiones y de llevarlas a cabo.

Pero vivir en sí mismo consiste en tomar decisiones. Diariamente estamos tomando decisiones, desde qué tomamos para comer a cuando nos vamos a duchar, qué ropa nos vamos a poner, etc… ¿Por qué a pesar de que constantemente estamos tomando decisiones y llevándolas a cabo muchas veces no nos sentimos líderes de nuestra propia vida?. Creo, y pongo el creo porque no me gusta hablar a ex-cátedra,  que la razón es porque independientemente de las decisiones que tomamos en automático; no se trata en sí del hecho de tomar decisiones, sino desde el espacio desde que tomamos las decisiones.

Podemos tomar esas decisiones desde un espacio defensivo y reactivo, de miedo a que suceda algo si no hacemos determinada cosa; o bien desde un espacio más deliberado, creativo y conectado con el deseo y el amor. La primera opción nos hace sentir a merced de las circunstancias, estar en modo supervivencia y en muchas ocasiones se tratan de decisiones basadas en el pasado, nuestra propia historia e incluso nuestra carga transgeneracional. La segunda opción nos conecta con nuestro propio poder personal y con las posibilidades de un futuro.

Pero pasar de tomar decisiones desde lo reactivo a pasar a tomarlas desde el lado más creativo y basado en el amor no siempre es fácil. En no pocas ocasiones implica empezar a ser infiel a algunos sistemas que nos definen como persona (la familia, la empresa, el grupo de amigos, etc…). Un proceso personal de luchas internas dominado por el miedo subyacente a “dejar de pertenecer” que en muchas ocasiones se asocia con el “dejar de ser…” y a partir de ahí la incógnita de ¿y ahora que soy?. Unos miedos que en la gran mayoría de las ocasiones no está fundamentado.

Nuestro poder personal se alimenta de la capacidad de tomar decisiones deliberadas basadas en el amor, algo que tiene mucho que ver con reconocer lo que somos, comenzar a realinearnos con nuestra realidad personal y empezar a descubrir lo que es realmente auténtico para nosotros… algo que mucho tiene que ver con nuestro propósito. En definitiva,  empezar a incluir dentro de nosotros aquellas partes que habíamos estado excluyendo y comenzar a re-definirnos como lo que somos más allá de lo que creemos que hemos tenido que ser para para seguir sintiendo que pertenecemos a esa familia, empresa, grupo, etc…

Concluyo este texto con mi propia definición de qué es ser un buen líder. Una definición que aunque está más conectada con la capacidad de liderar tu propia vida que con la capacidad de liderar personas debería ser la base que definiera a cualquier tipo de líder: Un buen líder es una persona que ha sido capaz de integrar y trascender su historia y sus miedos para tomar decisiones creativas, basadas en el amor y conectadas con su propósito; para después llevarlas a cabo.

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